MUJERES QUE NUNCA EXISTIERON

En la maldita clase (donde ademas tuve que comer) no hablaron nada del mural, solo del viaje de una semana que vamos a hacer en noviembre para reconstruir un pueblo abandonado. Si, en Irlanda y en Inglaterra te llevan a Barcelona, a Amsterdam, Paris, o Munich, pero en Espanna solo te llevan a Granadilla (Caceres), y a Museos nacionales, jeje. Despues de que nuestro super profesorFloriano (gordote el) nos contara sus ideas sobre un viaje divertido:

“”Eso es un pueblo de mierda, y yo como soy urbano no lo aguanto mucho tiempo. Vais a tener que hacer de todo, arreglar el pueblo, disennar los problemas de abastecimiento del agua, ordennar vacas, rapar ovejas, y por la tarde dibujar. El cielo esta petado de estrellas, y hay una muralla alrededor del pueblo con una puerta que cierras por la noche con llave, y te encierras en el pueblo. No vive nadie alli, solo los monitores, nosotros seriamos los habitantes del pueblo, ya que es una movida subencionada por el Ministerio de Educacion y Ciencia, el Ministerio del Interior, la Asociacion de no se que
cojones y otras mas. Pero es una peninsula, y es muy especial. Ahora, no se puede beber, ni fumar drogas (que nos conocemos), ni follar, porque como se enteren los monitores ya veras las que os cae. Ahora, yo os digo que si no lo haceis el viaje va a ser un puto connazo, asi que os doy mi permiso para que hagais cuantos botellones querais, fumeis todo tipo de drogas, y folleis con quien os apetezca. Eso si, siempre hay el tipico gilipollas que se coge tal pedo que acaba tirando una botella de whisky por la ventana, a ese habra que darle una paliza pero aparte de eso, si os pillan, yo lo negare todo.””

De pronto una dijo (con un acento….):

-Granadillaaa? Pero si yo soy de al laooo! He estao alli. Soy de Badajozz.

(Pausa –la mayoria de la gente en mi clase tiene chalets en la sierra).

-Pues no se te nota naaaa.

(Dijo Floriano, imitando su acento, y ya estallamos en risas).

Despues me fui a Barajas, en metro. Acabe en pueblo Barajas porque en el plano del metro ponia “T4” al lado de esa parada, pero tuve que coger un bus hasta la terminal. (Asi que vayais, aun no hay metro alli, teneis que bajaros en la parada de “”Aeropuerto””). Que pasada de terminal, es una maravilla (ha ganado premios de arquitectura, eso si, una media hora andando y en tren hasta mi puerta de embarque).

Una vez en ella, me fui a la zona de fumadores. Pero todo el mundo estaba fumando fuera de la zona de fumadores, sentados. (Nunca lo entendere, supongo que los espannoles tienen que llevar la contraria como sea). Alli me sente yo. Le pedi fuego a un chico que estaba al lado mio, que hablaba en ingles con otro –el otro espannol-, como se lo pregunte en ingles, me pregunto:

-Are you going to Ireland?

(Resulto ser de Waterford, al sur de Irlanda!). Nos pasamos todo el rato hablando. Habia estado en todas partes, el tio. Era muy gracioso porque me dijo que estaba harto de Irlanda, que las irlandesas eran unas ”bitches” (en el sentido del caracter), y que eran unas sosas que solo hablaban de ropa, que en Espanna la gente hablaba de otras cosas, que no habia nada que hacer en Irlanda, que si las infraestructuras espannolas eran mil veces mejor, que habia estado en Iran y estaban mucho mas desarrollados que ellos, y que Irlanda era un pais del tercer mundo. Yo, a pesar de estar de acuerdo en todo, le quite hierro al asunto, pero el otro insistia y yo me tuve que morder la lengua.

En el avion conoci a dos chicas que eran de Vallecas. Ah! Una de ellas trabajo en Penneys, en Dublin. POR CIERTO! Hay Pennyes en Madrid! Esta es la noticia del anno, Ana, y gente que haya estado en Irlanda! Esta en el centro comercial de Coslada y se llama Primark (como en Inglaterra). Van a poner 50 en toda Espana.

Toda la tripulacion era irlandesa (volaba con Aer Lingus). Y de pronto, despues de media hora de retraso para embarcar, nos dice el capitan:

“”Debido al mal tiempo en Dublin el Aeropuerto de Madrid no nos deja despegar, pues no se puede aterrizar alli. Tenemos una demora “”up to”” 2 horas.

Joderrrr….despues de una hora esperando en el avion, pues no nos dejaban salir, por fin despegamos.

Habia una cola para despegar!!! Eso parecia la salida de la Carretera de Burgos un puente.

A mitad del vuelo, encima, una mujer empezo a toser y no podia respirar. Se empezo a poner de todos los colores. Los pasajeros irlandeses no decian nada, (ya se sabe como son de tranquilos) asi que los espannoles empezaron a decir (en espannol):

-Azafata! Oigaaaaa! Venga, por favor!

A tdo esto la pasajera ahogandose y diciendo:

-Oxigen!

Las azafatas ni papa de espannol. Por fin los irlandeses reaccionaron (nosotras estabamos sin habla) y llevaron una botella de oxigeno, pero no sabian como ponersela. (Tipica incopetencia irlandesa). Pero al final pudieron. Todo el mundo acojonado. Vaya viaje!

A todo esto, todo el mundo hambriento, y ellas sin comida. No tenian nada en los carritos, y se iban pidiendo cosas. Estaban empanadas. Nos pusieron el carrito al lado, con todos los billetes alli. Yo y la chica de Vallecas mirando los billetes, y suelta ella:

-Joder, al final los cojo! Dejan el dinero al lado de una de Vallecas y otra de Carabanchel!

Cuando llegamos, en el control de pasaportes, me dice el policia:

-Hasta luego, buenas nosses.

(Jeje, la verdad es que nada que ver con los ingleses).

Cogi un bus (de esos de dos pisos) que me recomendaron estas y que era mas barato, porque era un “”long trip””, en vez de uno corto. Que yo no se para que hacen long y short trips, si hay que llegar a la ciudad de todas formas, lo pondran mas barato para que lo cojas y seguron que dan mil vueltas para joderte, por tonto.

A mitad de camino se montaron como 12 irlandeses borrachos, todos disfrazados que si de policias, de mujeres, etc….Se empezaron a pegar (de broma, y montaron una!). Uno de ellos llevaba una olla y otro se la tiro por la ventana. El bus iba dando unos tumbos! Vaya carretera!. Encima iba lentisimo, los buses en madrid van como 5 veces mas rapido, asi pasa, que van en plan kamicaze. (Una vez una ambulancia atropello a un motorista).

Una vez en la city cogi un taxi. Para que lo haria! El tio era super majo, pero me empezo a contar su vida, no me dejo ni hablar. Me dice, lo primero:

-Hi! Did you have a good day?

-Bueno….Acabo de llegar de Espana, y hemos tenido dos horas de retraso por el mal tiempo en Dublin.

Se empezo a reir.

-Claro, en Espana como siempre teneis buen tiempo…

- Bueno, lleva dos semanas lloviendo sin parar.

- Queeeee?

(No se lo creia). Luego me empezo a contar que si era budista, y su vida, y al final cuando llegamos a casa de mi amigo nos quedamos como 15 minutos hablando en la puerta sobre el problema vasco!!! NO paraba el tio! Cuando consegui irme empezo a decirme que me fuera a vivir a Dublin, que molaba mucho…..Por cierto, que para solucionar el problema vasco me dijo que les dieramos la independencia y que seguro que no se las podian arreglar solos, (increible que esto me lo diga un irlandes).

A la mannana siguiente despues de ducharme y arreglarme, y aun con el pelo mojado (no habia secador) me di cuenta de que me habia levantado una hora antes, asi que tuve que meterme en la cama de nuevo, mojada y a punto de coger una pulmonia.

Mi amigo Fernando me dejo en una calle de las afueras de Dublin porque el tenia que ir a currar (posa para pintura). Me dijo “”ën cuanto veas los railes del tranvia tuerce a la izquierda””, pero yo iba emocionada mirando a la gente y a las ninnas irlandesas con sus uniformes y me perdi. Entre en una tienda para comprar credito para el movil:

-Can I get here credit for my mobile?

-Por supuesto que puedes (dijo en ingles, claro). Pero…..tienes mas de 18 annos????

(Que cachondo, como si estuviera pidiendo alcohol, y es que los irlandeses son asi de bromistas).

-Bueno, en realidad tengo 33.

-Queee? Mmmm, tengo tu numero?

Luego me pregunto:

-What country are you from?

-Spain.

-Spain!!!!! We love Spain!!! We always go there, we don’t go anywhere else since 1971. We always go to Mallorca.

Como andaba perdida, le pregunte a un obrero que resulto ser polaco (o algo parecido). Cuando por fin me encontre me meti en un tranvia abarrotado de gente y puse mi super bolsa de viaje en el suelo, aplastandole los pies a mas de uno. Eso si, nadie dijo nada (me imagine la misma situacion en el metro de Madrid, me habrian fostiado seguro).

Una vez en la estacion pregunte por la cafeteria mas cercana, me indicaron una pequenna barra ahi en medio, sin asientos ni nada (todos los bares y cafeterias alrededor estaban cerrados, y eso que eran casi las 10, pero aqui, por lo visto, la gente no desayuna). Empece a echar de menos Madrid, con sus miles de tiendas y cafeterias (en la estacion de Dublin no pude encontrar ni un paquete de clinex), y la estacion de Atocha, por nombrar una, donde puedes comprar de todo. Por fin consegui un café expresso con un poco de leche (osea, un cortado). Dos euros. Cuando lo mire casi me muero. Era como un dedito de café con leche fria en vaso de plastico.

Lo puse en el suelo afuera de la estacion y me sente en mi bolsa a fumar un cigarro (en Irlanda SI que siguen las leyes del fumeteo, no se puede fumar en ningun sitio publico, ni bares, ni discotecas, ni na de na). Llamo a mi madre y de pronto viene una rafaga de aire y veo a mi café cruzando la carretera, por los aires.

Una vez en Limerick me fui a comprar fish and chips (por fin! Tenia antojo y en Inglaterra no pude encontrarlo en ningun sitio, a pesar de ser lo mas tipico de alli), cogi otro taxi (este taxista solo iba quejandose del trafico, -no ha visto Madrid a hora punta-) y por fin llegue a casa de Talya, mi amiga irani. En una hora tuve que comer y arreglarme. Al final me hizo cambiar de bolso, de abrigo y ponerme un mini vestido con medias negras –ni siquiera me dejo llevar mis leotardos de colores-, porque decia que habia que ir muy arreglado, y menos mal, porque al final tuvo razon. Pero yo me sentia como una prostituta francesa, jeje. Vino Maive a recogernos (una irlandesa de nuestra clase,
con coche). Alli encontramos a Fintan (otro chico). Bah, tuvimos que inscribirnos, recoger no se cuantos miles de papeles para las fotos y los asientos….habia mucha gente, de todos los cursos que se graduaban en el 2006. Nos pusieron una toga y un birrete, cada curso, segun el nivel, con una cinta en un diferente color. Nos hicieron unas fotos, con un diploma en la mano. El fotografo era muy majo. Empezaba:

-En el sobre pone que vives en Espanna, en Madrid.

-Si.

-Ok, if this has to go all the way to Madrid we better do it right.

Luego vino un periodista del Limerick Independent y nos hizo fotos tb. Asi que voy a salir hasta en el periodico! Me dice (porque aqui siempre ponen la calle donde vives al lado de tu nombre):

-Direccion.

-Madrid.

(Silencio).

-Madrid (vuelvo a decir, intentando pronunciar bien la D final, en vez de la Z que pronunciamos los de alli, porque sino aqui no te entienden).

(Silencio).

Me mira. Le miro. Silencio de nuevo.

-Es que ibas todos los dias hasta Madrid y volvias?

Al final tuve que darle la direccion que tenia aqui.

-Barrington Street.

-Oh! Nice street! Loads of pubs.

-No, no pubs.

(Segun los de mi clase, fui muy borde, lo cual no entiendo, si no habia pubs en mi calle no habia y punto –lo siento-)

Yo estaba muerta, para pocas tonterias, y encima me llevaron a beber vino al pub del hotel, asi que estuve toda la graduacion borracha.

Alli era imposible encontrar a ningun camarero, el pub estaba abarrotado. Una chica a mi lado se quejaba a mi del servicio (hombre, alguien que se queja, como en Espanna! –aunke en Espanna es exagerado). Dieron patatas fritas
gratis y la gente casi se pegaba por ellas. Luego por lo visto nos estaban buscando por todas partes, durante horas, las de oganizacion, porque nos dieron mal los colores de las cintas:

-Estabamos en el pub.

-Ah! En el pub! –nos dijeron, guinnandonos un ojo-.

-Stay here now! Don’t move! Don’t go to the pub again!

Eso si, lo que me pude reir con Talya, alli, mientras criticabamos a todo el mundo que recogia su diploma (alli estaba hasta el ministro del interior irlandes, que tartamudeaba). Que por cierto, muy al estilo espannol el director del college le empezo a echar la bronca y a pedirle dinero. Luego nos fueron poniendo por filas, y delante de un monton de gente (invitados incluidos, -nos dejaban llevar a dos por persona- alli estaban Peter –austriaco- y Paco –valenciano- por mi parte, Peter todo trajeado, jeje) tuve que salir, subir al estrado y recoger mi diploma mientras le daba la mano –no dos besos- a un sennor y una sennora que no tengo muy claro quien era, a todo esto con el director del college diciendo:

-Gutieres Prietou Rebecca.

Como tengo esa clase que Dios me ha dado, llevaba la toga toda caida para atras y solo se me veia el vestido de prostituta francesa –que me compre en Pimkies, eh?-, con la
cinta de color a mi espalda –y eso que nos la habian colocado, ay!. Pero bueno, a una se le cayeron las sandalias en el estrado, a otra el diploma segun se lo dieron, uno casi se mata con el escalon (si es que irian todos borrachos…).

Fue bonito porque al final de que saliaramos los del curso iban nombrando a los que no habian ido a recoger el diploma. Al final de todo, tiramos los virretes al aire como hacen los
americanos. Perdi el mio, jeje. Tambien salio un estudiante a dar un discurso, y hablo el director. Estuvimos un buen rato.

Despues nos invitaron a café (o te) y a pastas. Y vimos a nuestros profesores, bueno, menos al director del curso que estaba en Barcelona por lo del viaje (como hicimos nosotras, pobrecito, con lo que se agobia cuando beben).

Estuvimos ahi un rato, en la entrada. El hijo de dos de los profesores (que estan casados, el ninno tiene 4 annos) tenia una rosa y vino y me la dio. Y empezo Pat, el profesor mas cachondo:

-Ole! Mira mi hijo dandole una rosa a la “”Spanish girl””!

Y le ensenno al hijo a taconear, y ahi estaba el pobre ninno bailandome flamenco. El ninno es super guapo, porque su madre es de Chipre y son los dos muy morenos. Mas rico! Cuando ya se iban coge el ninno y me dice:

-Te quieres venir a mi casa conmigo?

Que risa! Nos partiamos! El ninno llorando porque queria que alguien fuera con el a jugar!. El ninno decia:

-Yo quiero que se venga conmigooooo!

Dijo Pat:

-Mira, carinno. Por mucho que quieras que una mujer vaya a tu casa contigo no siempre es posible, es mejor que lo aprendas cuanto antes.

Vivir con los padres es una mierda, pero solo te quedan 14 annos y entonces seras libre. Entonces puedes llamar a Rebeca, que seguramente seguira igual que esta ahora.

(Yo alucinando por tanta indecencia hacia un pobre ninno de 4 annos).

Despues nos fuimos Talya, Peter, Paco y yo a cenar a un tailandes.

El sabado hay una fiesta en casa de un amigo mio, Jose, que es….espannol, bueno, no exactamente. Sus padres son gallegos, pero el nacio en Suiza, vivio en alemania mucho tiempo, ahora en irlanda…en realidad solo ha vivido un anno en espanna, en tenerife (pero habla espannol perfectamente). Ahora, a ver como se desarrolla la velada, porque es intimo de mi ex miguel y sus amigos vascos, que son super radicales, y me dan un mal rollo…..Hoy he quedado con Paco para salir, y se vendra Talya (le ha molado Paco), y tengo que avisar a mas gente. Y el domingo de vuelta a madrid. Pero hoy, de momento, me voy a dar una vuelta por pennyes, a ver que tienen.

Al lao del viento que se ha calmao, cuando dejo de entender. Porque pienso que no hay malos ni buenos, solo hay….solo hay que pensar que todo pasa, que si estamos locos es porque pensamos subir muy alto. Alto
como el cosmonauta, no el alto que entendereis como alto, alto como el cosmonauta cuando encuentro una vida que no tengo.