“Este año no tendremos ola de calor, por primera vez en varios. Tiempo excelente en toda España menos en Levante y Baleares”

Bueno, aunque nuestro hotel no tiene aire acondicionado, un poco de calor se puede soportar, además, en Madrid estamos acostumbrados al sol.

Después, las medusas:

“Plaga de medusas en el Mediterráneo. Se están poniendo redes de contención para que no lleguen a las costas españolas”

(Genial, aquí no podrán llegar, así que se irán todas para las islas)

http://www.laverdad.es/murcia/prensa/20070601/region_murcia/ministerio-pretende-frenar-plaga_20070601.html

Luego, fue ETA:

“Aviso de atentado de ETA en el aeropuerto de Ibiza”

http://www.xornal.com/article.php3?sid=20070630130429

Pero es que ahora, se nos ha hundido un petrolero al lado! Ha llegado a varias playas ya, aunque S.Antonio está libre (desgraciadamente).

-Bueno, si hace falta nos pasamos los 15 días limpiando chapapote.

-¡Eso sí que es hippie!

-De todas formas, no es Galicia, es Ibiza. Ya verás cómo se dan prisa en limpiarlo.

Dicen que:

"Por circunstancias desconocidas,el buque‘Don Pedro’ colisionó con un islote a una milla del puerto."

(Yo podría hacer más de una hipótesis)

Greenpeace, que estaba en Melilla protestando por un hotel, ha puesto rumbo a Ibiza. ¡No saben nada! -¿Por qué os creéis que soy socia?-

http://www.elperiodicodearagon.com/noticias/noticia.asp?pkid=336467

http://lasombra.blogs.com/la_sombra_del_asno/2006/09/petrleo_en_ibiz.html

Pero bueno. Podíamos haber sobrevivido sin aire, con la picadura de una medusa, con alguna bomba que otra y bañándonos en petróleo. Pero es que ahora hemos discutido Mari Carmen y yo y se está pensando si ir o no!!

Yo podría ir la segunda semana con Natalia y Sara, pero sólo van unos días.

En fin, que sea lo que Dios quiera.

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Todavia estoy tristona. Aunque sigo disimulandolo. No puedo creerme que ya no este mi chiquitina.

Ahora se me hace raro que no duerma en la alfombra, a los pies de mi cama, o que no vaya a recibirme al pasillo cuando abria la puerta. Ahora mismo, que estoy escribiendo en el ordenador, o cuando estudiaba, siempre se ponia sobre lo que estaba usando para que la hiciera caso.

Sigo pensando que esta. No lo he asumido del todo, creo. Dejo la puerta de la terraza abierta para que salga, como la de mi habitacion, y la busco cuando llego a casa.

Cuando vuelva de Ibiza cogere otro gatito. Aun no se como lel lamare (se admiten propuestas), aunque la verdad, ya me hace ilusion ni lo de Ibiza ni lo del gatito. Pero el tiempo lo cura todo.

Lo que mas miedo me daba era volver a casa, asi que no vine en dos dias. Estaba todo como cuando me la lleve ya muerta en su cajita, en el taxi. Fue un camino muy duro. Me recordo a cuando ibamos en un taxi rumbo a Shannon, para coger un avion rumbo Londres y despues otro destino Madrid.

Fue gracioso porque pude ver como se trataba a los animales en los tres paises.

IRLANDA

Me atiende un azafato inexperto que me facturo la maleta solo hasta Londres (con lo que se paso alli tres dias, el primero de ellos dando vueltas).

-Mira, vamos a hacer una cosa –me dijo el azafato, irlandes, rubio y con pecas-. Para que no sufra el animal, quedate con ella hasta que empecemos a embarcar. Sientate enfrente mio. Cuando empecemos te aviso y entonces avisare para que se la lleven. Y ponle agua.

-Ok.

No podia viajar conmigo porque compre una caja demasiado grande y superaba el peso para entrar en cabina (cambie la caja tres veces, hasta que di con una en la que estuviera suficientemente comoda).

En el Duty-Free, me dispuse a comprar un paquete de salchicas irlandesas, que estan muy buenas y les gustaba mucho a mi familia (son como las de carne, pero las venden embasadas)

-Hola, puedo transportar esto a otro pais? –Vaya pregunta, en el Duty Free.

-Depende. A que pais viajas, bonita?

-A Espana.

-Ah, bueno! No te preocupes! Alli puedes llevar lo que quieras!

INGLATERRA

Cuando llegue a Londres fui a buscarla a un mostrador que me indicaron. Me encontre dos azafatos, uno hombre y otro mujer, ambos de pie, muy firmes ellos, cada uno a un lado de la gata.

-Ohh! Que mona es! Y que buena! Pero tienes que ponerle agua, porque en el trayecto se ha caido.

-Vale.

-No te la embarcaremos hasta que la gata tenga agua para beber.

Y empezaron a hacerle carantonnas. Me dijeron que tenia que ir a Pasajeros Especiales para que la embarcaran (tambien en bodega, pues el peso requerido era el mismo).

Llego con mi trolley a Pasajeros Especiales. Me encuentro con una chica sentanda y llorando (al parecer le habian robado el dinero o algo asi, no era inglesa) y unos azafatos bastante antipaticos.

-Tiene que limpiar la caja. Esta mojada.

-Ya, lo he intentado, pero es dificil secarla.

-Tiene que ponerla agua.

-Vale.

-Tiene que ponerle agua para que nos la llevemos. –Ya sabeis como son los ingleses, te repiten las cosas hasta que las haces.

Le compro a Lola una botella de agua mineral del rio no se que de Nicaragua (o Irlanda, o el monte Pirineos). Me salgo a una de las puertas de salida, que tenia una zona cerrada acristalada (si no entraba nadie) para abrir la caja y meterle el agua. Le pongo suficiente, yo me muero de sed. Pero aguanto.

Cojo un trolley que hay en la entrada, pongo mi maleta de mano. A todo esto iba cargada, porque volvia a Espana, como dicen los ingleses “for good” –para siempre-. (La primera vez que me fui a Espana de vacaciones me preguntaron si era “for good” y les pregunte que significaba eso, me contestaron “if you feel like going back”. Claro, dije que si. Cuando volvi a Irlanda no tenia trabajo y todo el mundo se sorprendio mucho de verme –ya decia yo que para dos semanas que me iba era muy raro que me hicieran regalos y me dieran un sobre lleno de dinero en el trabajo, pero como los irlandeses eran tan majos!!!-)

Vuelvo a Pasajeros Especiales.

Habia tenido que hacer un monton de papeleo porque en las Islas Britanicas no hay rabia desde hace anyos y aunque en Espana tampoco (aunque recuerdo que de pequena encontraron un perro rabioso en mi barrio, o eso dijeron, porque las fechas no cuadran) y entonces piden muchas cosas para que los animales viajen. Me dijeron que era mejor llevar todo por si acaso, aunque no habia problema con viajar con animales entre Irlanda e Ingleterra.

Cuando le ensenne los papeles al azafato, examino que la gata estaba bien, que tenia agua, que la caja estaba limpia y no se que cuantas cosas mas, me dice:

-Ahora, quite sus cosas del trolley.

-Como?

-Si, quitelas.

Quito mi maleta, mi bolso, mi abrigo….y me lo cuelgo todo en los brazos.

El azafato entonces coloco a Lola bien aposentada sobre el trolley y se la llevo por todo Heathrow camino al avion, mientras ella iba bien contenta mirando lo que acontecia y yo me quedaba compuesta y cargada entre cientos de personas que se debatian entre la vida o la muerte (si perdian su avion).

AVION LONDRES-MADRID

Yo ya habia trabajado en el aeropuerto y me conocia los fallos que tenian a veces a la hora de embarcar a los animales, como una vez,en que en un avion que volaba muy bajo porque era muy pequeño metieron en la bodega a un perrito. Esos aviones no tienen permitido llevar animales salvo en cabina, porque las bodegas tienen muy poca temperatura ambiente.

Fuera como fuere, embarcaron al pobre animal. Una vez volando, al dueno del perro se le ocurrio preguntarle a la azafata si creia que su perrito estaria bien.

-Su perrito? Hay un perro en la bodega?

Cuando subieron al perro, que estaba con una hipotermia, tuvieron que reanimarle a el y al dueno.

Asi que yo le pregunte a una azafata inglesa muy agradable lo mismo.

-Si, querida, seguro que esta bien.

-Pero…seguro?

-Si, si, no te preocupes.

ESPANA

Aterrizamos en Madrid.

Llegamos a la aduana y preparo mi pasaporte y todos los papeles de la gata, en caso de que me los pidan.

-Buenos dias!. Pasaporte, por favor. –Me dice un policia algo mayor, con gorra.

-Holaaaaa. Mire, es que yo he viajado con mi gata. Donde tengo que ir a recogerla?

-Un gato? Pues no se, a la cinta de las maletas. –Me dice, algo malhumorado –vaya imagen que damos!

-No,no. No puede ser. Tiene que haber otro sitio. En Londres me estaban esperando dos azafatos en un mostrador.

-Pues aquí sale en la cinta!! Siguiente!

Me acerco a la cinta segura de que el hombre tiene que estar equivocado. Oigo a dos chicas hablar.

-No oyes maullar?

-Ohhhh, mira! Es un gatito!

No me lo puedo creer. Lola esta metida en su cajita, la cual esta puesta, medio de lado, entre dos maletones enormes que salian por la cinta automatica.

Por supuesto, no me pidieron ningun papel ni certificado.