MUJERES QUE NUNCA EXISTIERON

Hoy me ha dicho Rocio:
-Me encanta tu diario! Parece una pelicula!
Me ha hecho mucha ilusion.

He sacado un 4 en dibujo de arquitectura. Jo! Yo pense que, al menos, aprobaria. Tania ha sacado un 3 (creo). Estamos las dos muy tristes, muy…desilusionadas.
A veces pienso "que estoy haciendo con mi vida?". Vale, si, estudiar no es precisamente lo peor que se puede hacer en la vida, pero hay tantas otras cosas que quisiera hacer aun, tantos lugares para visitar. Quisiera volver a ser voluntaria, siento que lo necesito, y meterme mas a fondo en lo del paganismo, y volver a hacer senderismo y camping. Ahora estoy atada por tres annos, y las ataduras no son lo que mejor he llevado hasta ahora.
A veces desearia hacer como en "Lucia y el sexo". Creo que si este anno se me da muy mal voy a dejar la carrera y Madrid. Cogere mi mochila, la hare la misma manana unas horas antes, dejare los platos sin fregar en mi casita en La Latina, me ire lejos, cerca del mar seguramente, a una isla, quizas, como Irlanda, pero esta vez en la peninsula. Y trabajare de lo que sea, de camarera, pero sin ataduras, bajo el sol.
Si, eso es lo que hare:
Dejare la carrera, me ire a Ibiza y me hare hippie.

A veces pienso si merece la pena tanto sacrificio. De verdad quiero dedicarme a esto? Se lo mucho que trabajas si eres arquitecto. Lo que en realidad deberia hacer es escribir, o trabajar para alguna ONG. Quizas eso me llenaria. Pero ya estuve metida de lleno en varias, y demasiado involucrada….tanto, que no podia mirar a la gente normal a la cara sin reprocharles algo. Bueno, supongo que algo de eso se me ha quedado. Al menos sigo siendo socia de Greenpeace, sigo sin coche, no como carne, reciclo todo (hasta los rollitos de carton donde viene enrrollado el papel higienico), no gasto casi agua, luz si –y es que soy muy friolera-, e intento usar siempre productos que no experimenten con animales (como Body Shop). Ademas, participo en todas las protestas (como ultimamente, sin luz y sin movil reivindicando).
Para lo que si me ha servido estudiar es para enfrentarme a mis miedos y romper con viejos complejos del pasado. Aunque nadie lo creeria, soy timida. Bueno, lo soy cuando alguien me impone, o si no me siento comoda. Y tengo miedo escenico y a hablar en publico (bueno, y tuve algo de agorofobia, hipocondria y un poquito tambien de claustofobia, sin contar que como no como mucho, y a veces como palomitas por la noche, creo que estoy a punto de caer en la anorexia y bulimia nerviosa. Y a veces creo que tambien en el alcoholismo. Bueno, y a veces tambien creo que soy algo paranoica, e incluso he llegado a pensar que tambien esquizofrenica. Y a veces me pondria a tirarle tiros a todo el mundo desde el balcon. Bueno, eso no. Y lo reconozco, me estoy fumando un porro, pero eso no tiene nada que ver con todo lo que estoy diciendo (jeje).
Total, que yo le tenia miedo a la gente. Y, sobretodo, a los estudiantes. Y para ser aun mas precisos, a los estudiantes espanoles. Y es que yo creo que fui acosada en el colegio. Reconozco que yo me metia con todo el mundo, y pegaba a la gente (de pequena), preferiblemente chicos, pero es que ellos nos levantaban a falda y se metian con nosotras, y como yo siempre he sido una defensora de las causas pobres.…Ahora que lo pienso, quizas la acosadora fui yo. Tengo que hablar de esas experiencias tambien. No se como pude estudiar durante un tiempo Arte Dramatico, con el miedo que le tengo yo al publico. Aunque reconozco que aun siento tilin al destello de las lentejuelas.
En Irlanda no estaba atada, porque los trabajos malos no atan. Echo de menos Irlanda, y es demasiado pronto, como las veces que la echaba de menos y entonces me iba otra vez. Y me estoy acordando demasiado a menudo de Miguel, mi ex de alli. Soy realmente feliz aquí? Yo creo que no. Solo disfrazo mi ajetreada vida con una sonrisa, porque estoy en Madrid. Pero no soy realmente feliz. Como se puede ser feliz entre atascos?
En Irlanda el unico humo que tragaba era el de las chimeneas de las casas.
Mm. Es extrano. Dicen que todo el que va alli queda marcado para siempre. Sera verdad? Yo tengos recuerdos. De repente. Ahora, por ejemplo, recuerdo el dia que Miguel y yo fuimos a pasar un soleado fin de semana a Cobh, el ultimo puerto que toco el Titanic. Naci en el hospital de O’Donnell, y mi estacion favorita, La Latina, tiene las paredes decoradas con motivos celtas. Eso es una sennal, verdad?
O de repente me acuerdo de mi apartamento. Y de las tardes solitarias, con Candy, hablando de los hombres, jajaja. Y hablando de las ganas que tenia de volver a Espana.
O de que siempre hablabamos en espanol pero metiendo muchas palabras y expresiones en ingles. Parece mentira, pero muchas expresiones inglesas describen tambien un sentimiento o situacion que no tiene traduccion posible en castellano. Pero casi siempre eran nombres propios. La Estacion de Autobuses nunca fue llamada asi, era simplemente la "Bus Station". La Oficina de Correos era la "Post office". Ahora que lo pienso, aquí siempre decimos la Estacion y Correos, no? Ves? Llevo demasiado tiempo aquí, ya se como hablan. Antes no, si teniamos que traducirlo teniamos que pensarlo y ni siquiera dabamos con la expresion correcta. El Inem, era el "Fas". Y por supuesto tambien deciamos el "break", "full time", "part time" y "Tax Office". Nunca, repito, NUNCA, usabamos los nombres en espanol. Ninguno. No me preguntes por que. La mente, que es muy compleja.
Pero claro, veniamos aquí, y ademas de las palabras usabamos expresiones como continuamente, tipo "sorry". Preguntarle a cualquier persona que haya estado en Irlanda el tiempo suficiente por el "sorry", a ver que os dice. Era increible. No podias rozar a alguien sin tener que pedirle perdon. Por supuesto aquí todos lo soltabamos cuando te chocabas en navidad con alguien en el Corte Ingles, y despues las dependientas se creian que eras guiri y no sabian como hablarte. Ademas, tus amigos se creian que eras gilipollas. Pero para mi lo mejor era el poder hablar totalmente con libertad sin que nadie te entendiera. Se que aquí eso lo practican mucho, porque hay que ver las burradas que se oyen, pero imaginar, poder hablar con total libertad. Recuerdo un dia en que me puse a gritar, en una visita aquí, junto a la salida del metro de Atocha, que se me habian acabado las compresas. La costumbre. Claro que tambien nos llevabamos bastantes cortes alli, como aquella vez en que una amiga, en una discoteca, me decia a gritos lo gorda que estaba la de enfrente y resulta que era de Albacete.
Siento que no podria volver a Irlanda, pero que un 20 % de mi es irlandesa. O quizas mas. Aquí tambien me estoy quedando con buenos recuerdos, y el estar tres annos en la universidad lo seran tambien sin duda, es….ocupar el tiempo, asi el resto de mi vida no se me hace tan largo. Asi lo veo yo. Despues de pasarme 6 anyos con el mismo chico, estudiando (not really), y saliendo todos los viernes a cenar, me canse. Mire al cielo una noche, lo recuerdo, sentados en su coche en el Cerro de los Angeles de Getafe (que, por cierto, es el centro geografico de Espana) y le dije:
-No te gustaria viajar?
Me dijo que no, que para que, que Espana era lo mejor del mundo.
Senti que no me entendia. Entonces lei una historia en un comic. Bueno, no era realmente un comic, si no una revista de esas para chicas con dibujos animados (tipo "Esther" o "Jana", probablemente las ninas ya no lean esas cosas). La historia trataba de lo mismo, de una pareja, y la chica queria viajar, y un dia se fue. El se quedo esperandola mirando las estrellas.
Tambien se que estoy nostalgica por setirme sola. Pero se que si no lo estuviera, que si ahora me echara novio, lo mas seguro es que me cansara porque es muy bueno y empezara a enamorarme de alguno que me insinuara una relacion salvaje y llena de peligros. Como me dijo un amigo de Internet, tengo complejo de pelota vasca (cuanto mas fuerte me dan, antes vuelvo).
Si hay algo peor que la soledad, es la monotonia. Al menos para mi. Prefiero mil veces estar como estoy, que con luismi (mi primer novio). Con el cambie, tanta seguridad en la clase de vida que iba a tener (chalecito, perros y domingos comida con los padres –ese fue mi novio pijo, ya hablare de el-) me hizo darme cuenta de que iba totalmente encaminada, cuando yo lo que en realidad queria era irme de compras a algun mercadillo de Londres, tener un novio cada 3 meses y compartir piso. Y lo hice. Y le perdi. Bueno, aunque vivir en Londres sigue siendo una asignatura pendiente, cambie mi rumbo bastante a favor de mis suenos.
Ahora que lo pienso a mis novios, mejor dicho, ex novios aunque para mi siempre seran mis novios, siempre les doy motes. Esta Luismi "el pijo", Richie "el porreta", Max "el hippie", Miguel "el musico"……joder, vaya curriculum, asi me va. Aunque muchas veces los llamo por nacionalidades: el irlandes, el frances, el de Burgos…
Bueno, y si incluimos los de menos tiempo Raul "el de la bici", Pablo "el gupisimo" (aunque ese fue solo un mes, ademas yo salia con Miguel "el musico", asi que no cuenta, no?). En fin, dejemoslo asi. Pero voy mejorando, hasta que Miguel me echo la bronca, los llamaba por numeros.
Pero hay algo de lo que me he dado cuenta.
Hoy me he acordado de una chica. No recuerdo su nombre, pero da igual. La conoci porque era amiga de los amigos espanoles de Raul. Espanola. Ella fue a visitar a un amigo-rollo-ex (no se realmente su relacion), que, por cierto, se porto fatal con ella. El caso es que vivia en Paris. Su madre era francesa, y hablaba frances desde pequena. Esa chica era tan…….parisina. Me encantaba. Queria ser como ella. Era delgada, morena, y vestia de maravilla. Era sofisticada a la vez que moderna. Solo hablaba cuando tenia que hablar. Y le caia bien a todo el mundo. Yo hablo demasiado y muy a menudo pienso que meto la pata. Y desde luego no soy sofisticada. Pero soy sagitario, que quieres?
Paris. Siempre he estado secretamente enamorada de esa ciudad. Me encanta la cancion de Duncan Dhu. Un apartamento en Paris, viviendo sola, con las visitas esporadicas de mi amante, que es mi profesor de piano y esta casado. O mejor, un pintor que conoci tomando un café au-lait en alguna terraza de Mon Matre.
Pero alli, hablando con ella, viendo su comportamiento, su no alegria y su mucha educacion, me di cuenta de que no era como los espanoles que estaban alli. Podian estar solos, sin trabajo, sin dinero e incluso sin casa, pero siempre sonreian, y su forma de ver la vida era muy distinta a la del resto de los europeos. Ellos echaban mucho de menos su tierra, fueran de donde fueran: gallegos, catalanes o madrilenos. Cada uno echaba de menos una cosa en concreto (recuerdo que los gallegos se acordaban del campo y el pulpo, y los madrilenos de los teatros y las zonas de marcha) pero todos, todos, lo que mas echaban de menos eran las mismas cosas:
un paseo bajo el sol
la Puerta del Sol en nochevieja
la sonrisa de su madre
el tacto de las olas
unas cannas con los amigos

Asi que no se, supongo que me compensa.