Ha sido el dia de la mujer trabajadora. Estuvieron dos dias hablando de ello en la tele. Maldita la hora en que empezamos a trabajar, con lo bien que estabamos cuidando de los ninnos y yendo a aerobic.

El dia de la mujer, por lo visto, se empezo a celebrar porque un 8 de marzo de la epoca de la revolucion industrial, las mujeres de una fabrica de textiles se pusieron de huelga. El dueno quemo la fabrica con ellas dentro.

La decoradora

-Hola –me dice un hombre que entra a la tienda, con el uniforme de la EMT- Me puedes hacer un presupuesto? No voy a comprar nada, solo lo necesito para pedir un prestamo en el banco, para justificarlo. Este es mi numero, si lo coge mi mujer deja recado.
-De cuanto dinero?
-De unos 8500 o 9000 Euros. Me pasare mas tarde a recogerlo. Esta es mi linea.
-Vale.
-Crees que tendras que poner muchas cosas para llegar a ese precio?
Sonrei.

• Sofa de 4 plazas de Sofactual: 2500 euros
• Librería de Nueva Linea: 4000 euros
• Alfombra de Nani Marquina: 3000 euros

Entonces entro Jose (el transportista).

-Hola, ninnas.
-Te refieres a ella? –Digo, senalando a Tania.
-Y a ti, que tienes una cara de ninna que no puedes con ella.
(Que me llamen ninna: No tiene precio)

La fisioterapeuta

En el metro nos han hecho a volver bajar en Laguna (que es donde encierran los coches, como dicen ellos). Han tenido que desalojar a un polaco que iba dormidisimo y no se despertaba.

-Estas borracho? –le pregunto el vigilante, cogiendole de la solapa con cuidado, por si acaso.

El otro dia hablaba de eso con mi fisio, de las denuncias y de lo imbeciles que nos estamos volviendo, pareciendonos cada vez mas a los americanos.

-Aquí imitamos todo lo de America, menos lo bueno: los sueldos. –Me decia, mientras yo solo queria que hablara ella para poder disfrutar de sus maravillosas manos. Me deja dormida para todo el dia.
-Si,si.
-En Inglaterra, donde algunos amigos han ido a trabajar, pagan hasta 3.000 euros al mes a los fisios. Aquí la media esta en 900.

(Joder, si gano mas yo)

Despues pase a saludar a mis tios, que viven cerca, y ya me liaron para quedarme a comer –era un pecado no hacerlo, mi tia es una experta cocinera, es gallega. Dibuje un poco con mi tio (que pinta cuadros y ha expuesto alguna vez) pero como hablan tanto no dio para mucho. De todas formas, he quedado en ir mas veces.

La profesora de aerobic

Es de la Comunidad de Madrid asi que me sale muy barato (ahí es donde va Alberto, al de mi barrio, a jugar al squash).

He llegado pronto, en un ataque de esos que me dan a mi de deportes. Aunque no vaya nunca, y este menos en forma que la Pantoja, el dia que voy me da un ataque de dejar de fumar, bajar por las escaleras (bueno, en realidad, esto lo hago siempre, hay que mantener el culo en su sitio), ir corriendo y en fin, hacerme pasar por lo que no soy, una experta deportista. (Ademas, las mayas me quedan muy bien, jeje)
-Donde puedo dejar mis cosas? Es mi primer dia.

(Le he preguntado a la recepcionista- una senora de unos 60 anyos- rezando que no me pillara por no haber ido, porque si no vas te echan. Me he llevado la tarjeta que me dieron, por si acaso, pero no han pasado lista, como hacian en Irlanda –en las clases del gimnasio te tenias que apuntar en una lista-.

Y era este, Espana, el pais de la libertad? Pues vaya, pasan lista en la universidad, en el gimnasio…..al final voy a tener que ir por la calle con el carne en la boca, como hicieron los manifestantes en la calle Genova cuando lo del 11-M)

-No esta abierta la taquilla? Pues entra y dejalo alli.

Bueno, al menos no me ha dicho ni "Vuelva usted manana" ni "esta no es la ventanilla", como dice Sabina que dicen siempre aquí. No habia entrada, he acabado frente a la piscina, mirandola con deseo –mi gran debilidad es el agua, parezco un pez-. Desesperada, pense en saltar por la ventana, pero finalmente he conseguido entrar colandome por el vestuario de chicos.

Recuerdo el dia que me apunte.

-Eres menor de 26?
-No.
-Hija de familia numerosa?
-No.
-Victima del terrorismo?
(Joder, como se puede preguntar eso?)
-No.
-Entonces no tienes descuento.
-Vale.

Le cai bien.

-Mira, entre tu y yo. Si vas al Inem y les dices que quieres apuntarte a la "Mejora de empleo", te llamaran cada tres meses para ir a firmar y eso, pero te hacemos el 50 % de descuento.

Como aun quedaban unos minutos, me he puesto a mirar como jugaban al tenis. Ahí estaban el profesor y 4 o 5 hombres, que no se si serian padres. El profesor daba ordenes mientras los padres metian baza y me miraban el culo. Lo unico que puede detener a un hombre de seguir una pelota es seguir dos!

-Hola, me llamo Noelia. Ya puedes entrar.

Me dice la profesora, que esta como tres veces mas gorda que yo. Le cuento mis problemas de espalda.

-Lo mejor que puedes hacer es Pilates.
-Ya, pero el horario no me viene bien, es por la manana.
-No, tambien hay de 4.30 a 5.30.

La gente que bien vive.

-Ya, es que tampoco me viene bien.
-Ah. No pasa nada. –Frase tipica suya- El unico problema son las abdominales. Cuando las hagamos, tu esperame que yo te digo como hacerlas bien, si no puedes crearte una hernia.
-No, si no tengo nada. Me ha dicho la fisio que solo tengo que hacer un poco de ejercicio para fortalecer los musculos.
-No, en serio. Puedes hacerte una hernia, si las haces torcida. O estropearte aun mas las lumbares. O coger dolor de cuello, del esfuerzo al subir. O crearte una desviacion de hacerlas mal.

La miro con terror. Joder, yo pense que la gimnasia era buena, y no que por una clase iba a acabar lisiada de por vida (mira, asi a lo mejor me hacian descuento!)

-Pero tu tranquila. No pasa nada.

Empieza la clase. Esto esta chupado! Ya he hecho aerobic mas veces.

-Y 4,3,2,1……ahora vamos a dar vueltas, lanzando pataditas al aire. Monica, abre la puerta. Que calor! La que se maree por las vueltas que lo haga en el sitio.

(Bah, mariconadas)

-Y 4,3,2,1…..ahora dobles.

(Que conno es eso? Ah, si! Dos con la misma pierna)

-Y ahora otra vuelta.

(A la quinta vuelta estoy que me caigo, solo he comido medio bocata y media hora antes de empezar la clase)

Llega el momento de las abdominales. Nos ponen a cuatro patas en el suelo, a subir y bajar la pelvis. Hay dos chicos sentados en un banco en la puerta, mirando y poniendose las botas.

-Lo mejor que puedes hacer para la espalda, en tu casa, es tumbarte en la cama y subir y bajar la pelvis. Ya veras que bien te sientes.

Tambien me van a dar las llaves de la comunidad (las de la caja de electricidad incluidas, con lo cual tengo acceso unico a la conexión del piso de abajo cuando estos ponen la musica alta), y tengo que pasarme por su oficina a firmar el contrato de la nueva senora de la limpieza. Yo llamo, digo "hay que arreglar esto, o esto no esta bien" y la administradora se pone manos a la obra.

Tanto poder me tiene abrumada, me siento como si, dando una orden, pudiera decidir si tirar una bomba sobre algun pais.

-Ataquen.

Humm!! Esto del poder es interesantisimo! Quiero ser presidenta del gobierno!

(Bueno, mejor no, teniendo al Rajas –Rajoy- como oposicion seguro que me culparia del cambio climatico, o de la muerte de Kennedy, o cualquier otra cosa).

Total, que estaba en el despacho de Esperanza (como se llama). Es la prima de Mari Carmen, mi vecina, y nuestro abogado es su primo (todo queda en casa y nunca mejor dicho). Son identicas.

-Solo trabajo por las mananas. He abierto un jardin infantil por las tardes.
-Si? Y eso?
-Pues la verdad, una amiga y yo estabamos aburridas, un dia se nos ocurrio la idea, y antes de que nos hubieramos dado cuenta ya teniamos el jardin infantil.

El otro dia salia de casa cuando me abordaron los vecinos del C –que telita tela como son-:

-Estaba pensando en ti hace 10 minutos! –me dice el. (No se por que me da que no romanticamente):

Mas de 1.80 cms de altura, gordinflon, y mucha mucha mala leche. No hace mas que ir a la oficina de la administradora, vive para esto. Fue presidente de la comunidad y mucha gente sigue asistiendo a el cuando hay problemas. Es taxista en Madrid, con eso lo digo todo.

-Ah, si? –sonrei timidamente, temiendome una queja.
-Tienes que hablar con el del 3B. El otro dia me dijo el de Almacenes Leganes que se le cayeron unos ladrillos encima. Eso es porque tiene el banno sin arreglar.

Salto la mujer:

-Y habla con el abogado para mover lo de los patios y los inmigrantes, si no estas encima no hacen caso.

Pense que de un momento a otro me iba a decir:

-Vayase, Senora Gutierrez. Vayase.

La enfermera

Hoy, cuando llegaba a casa, he oido a la vecina de al lado, llamando a una ambulancia. Me he quedado un rato en la puerta sin saber si llamar o no, ya que yo hice primeros auxilios en la Cruz Roja (pero la irlandesa, y encima tengo el carne caducado, con lo cual que mejor no toque a nadie, porque si se muere me pueden denunciar).

-Oiga, manden una ambulancia. Es muy urgente.

(Silencio)

-Si, se trata de una senora mayor. Esta fria y muy palida, y no puede respirar. ES muy urgente!!!

(Silencio)

-Oiga, que no, que no manden a nadie, que dice que no quiere ir. No, no, si acaso ya le llamo luego. Adios.

Asumi que no era para tanto y me meti en casa.

La millonaria

"1 Madrid= 9 Bilbao
1 Madrid= 58.3 veces Cuenca!!!"
(Algo escrito en una mesa de la universidad)

Estaba con Lidia (la modelo), Carla (de ambas hable ya, estaban conmigo en mi trabajo de dibujo artistico) y Tania en la puerta de nuestra facultad, en el descanso, fumando un cigarro. Hacia my buen tiempo.

Carla es millonaria. Cuando hablo de que en mi clase hay pijos, muchas veces me refiero a pijitos con chalet en la sierra, pero otras a autenticos millonarios. Carla tiene un cine en su casa (chalet), con butacas y todo. Su padre no estudio nada, era decorador, y ahora tiene varios restaurantes y otras propiedades. A ver como os la puedo describir?

Habeis visto Sensacion de vivir? Pues algo asi, un poco al estilo californiano, como Kelly, por ejemplo. Imaginaos una ninna rubia, de unos, no se, 19-20 anyos, 1.75 de estatura y muy delgada. Viste siempre a la ultima y lleva dos o tres kilos de maquillaje. Sombreritos, enormes gafas de sol (pero enormes, que casi le ocupan toda la cara), y dos bolsos. (Ella pasa de llevar carpeta o similar). Muy a menudo falta a clase, con excusas (reales) como estas:

-La senora que viene a hacerme las unnas de porcelana no puede venir mannana.

No entra a clase sola. Hasta le cuesta llegar a la universidad sola, porque vive lejisimos, muy en las afueras. Siempre tiene que llamar a Lidia o a Tania o si no, no entra. Ahora se va con el grupito de las modelos, que toda la clase llama "las barbies".

Sorprendentemente, tanto ella como su padre son enfervorecidos socialistas. Tiene voz de ninna, y un aire muy inocente. Carla es un autentico cielote. Es muy amiga de Tania.

-Yo, cuando voy a un pub, aunque sea sin darme cuenta, siempre estoy mirando la decoracion. –Dice-. Siempre estoy pensando que cambiaria, y no puedo estar en un sitio que no sea bonito. Pero yo soy de letras, me encanta escribir. Tenia que haber sido periodista.

Aparte de pensar que tenemos mucho en comun, me doy cuenta de que, no solo estoy hecha para la decoracion, si no de que yo naci en la familia equivocada. Debi haber sido rica! Quizas esa memoria retrospectiva de la que hablan me recuerde que mi familia, por ambas partes, si lo fue (hasta que mi abuela decidio casarse con un hombre pobre, mi querido abuelito).

-A mi me pasa igual –Le digo-. En mi casa siempre estoy cambiando las cosas de sitio.
-Y tu madre no te dice nada?
-Vivo sola.
-Ala! Vives sola?
-Si.
-Pero cuantos anyos tienes?
-34.
-Queeeeeeeeeeeeee? Me hablas en serio?
-Si. –Contesto, riendome.
-Pero si yo te echaba unos 21!!!
Adoro a esta ninna.

El viento (hace una o dos semanas)

Esta semana ha soplado un viento de vertigo en toda Espana, a pesar del buen tiempo que esta haciendo (es un invierno de lo mas raro, algunos dias hasta 25 grados –para que luego insistiera Miguel en que el invierno en Irlanda era mas suave-).

Eso si, esta semana fue especial. En Madrid tuvieron que cerrar el Retiro un par de dias porque se estaban cayendo los arboles. Por lo visto, era la primera vez en la histora que lo cerraban.

Salia con Tania del trabajo, cuando vimos a un sennor mayor que se habia caido y hecho sangre, en la entrada a una tienda de Moncloa. Despues un cartel en el que ponia "Ciudad Universitaria" se me cayo encima, y las vallas caidas en el suelo. Una casi se cae encima de nuestro autobus, y este casi se choca con un coche, y es que estos iban haciendo eses, como si estuvieran borrachos.

Me conto Tania (por cierto, que casualidad que cuando estudiaba en Irlanda estuviera siempre con Talya, y ahora este siempre con Tania) que en la estacion de cercanias de Laguna, un hombre tuvo que salir corriendo porque las vallas empezaron a temblar a su lado.

Total, que en Madrid las vallas estaban volando por todas partes.

Me parecio el tipico dia de mal rollo en el que todo puede pasar. Bueno, como seria la cosa que una mujer en Alicante salio volando.

El eclipse

Hace unos dias hubo un eclipse de luna. Era un eclipse total, muy importante, porque no se vera uno igual hasta dentro de 29 anyos (o algo asi)

Decidimos ir al Planetario.

Según llegabamos oimos musica, y mi primo, dijo, de conna, "ahí esta el botellon". Pronto nos dariamos cuenta de que no iba muy descaminado.

Cuando llegamos vimos una super pantalla con la imagen de la luna, a la vez que un tio hablaba de cosas astronomicas, metio en una cabina del planetario. Habia tres zonas:

• La primera, en el cesped, correspondia a gente con telescopios y picnics.

• Mas adelante, ya sobre cemento, habia gente en el suelo con mantas, otros escuchando bacalao, alguno durmiendo, otros comiendo palomitas. Madres, hijos, cunnados, jovenes bebiendo cerveza, gente con boina, ninnos corriendo, hasta perros. Y, por supuesto, la tele, con unos focos de muerte en tanta oscuridad. Unos entrevistaban a unos ninnos, preguntandoles si les estaba gustando. Eran de Antena 3. Habia muchas, muchas camaras de fotos. Y la gente, cuando el eclipse llego a su totalidad, empezo a aplaudir.

• La tercera zona pertenecia a los eruditos. Estaban donde la pantalla. Se amontonaban para escuchar lo que decia el hombre, a la vez que guardaban silencio y miraban hacia abajo, a la plebe (los de las palomitas y el bacalao) con desprecio.

La novia de mi primo deberia haberse ido a esa zona, aunque nos quedamos abajo.

-Es que la gente es gilipollas!

(Repetia)

De repente, la pantalla se apago. El sennor, que era gracosisimo y hacia reir a todo el mundo, solto:

-Perdonar, es que este telescopio no esta automatizado, aunque es muy bonito, todo de madera. Esperar un momento, lo voy a apagar, lo voy a sincronizar de tal forma que veais la imagen viva del telescopio. No os vayais!

-Y ahora, damos paso a la publicidad –dijo alguien.

En fin, que la tierra, muuuuuuuuyyyyyy lentamente, se puso delante del sol, y la luna se oscurecio, volviendose finalmente roja. Y despues, volvio, muuuuuyyyyy lentamente, a ponerse en su sitio.

Si la luna en lo alto
esta inerme
si no mira,
si calla,
si esta ausente.

Tú no dudes
que la vida no olvida
y tiene corriente.

Si la lluvia que esperas
tarda hoy en verte.

Tú no llores
que todo tiene su fuente.

Si las horas que pasan
te ahogan,
nublan tu mente.

Tú espera tranquila,
que lo bueno y lo bello
se hará presente.

Si no ves un futuro,
si crees que miente.