MUJERES QUE NUNCA EXISTIERON

Parece que entre Miguel y yo todo ha terminado...por enésima vez.

CUÍDATE

Detrás del tiempo me instalé.
Ya ves, ni me quejo ni me quejaré.
Mi ser, mis recuerdos y alguna canción
son hoy mi premio de consolación.

Cubrí mis ojos con mis manos
y luego imaginé
que estabas ahí de pié disimulando
por mí.

Cierra la puerta, ven y siéntate cerca,
que tus ojos me cuentan que te han visto llorar.
Llena dos copas de recuerdos de historias
que tus manos aún tiemblan si me escuchan hablar.

Cierra la puerta, ven y siéntate cerca,
que tus ojos me cuentan que te han visto
llorar. Llena dos copas de recuerdos de
historias que tus manos aún tiemblan
si me escuchan hablar.

Salimos del bar y un chico negro se me acercó. Supongo que sería uno de los traficantes.

Nosotros no sabíamos muy bien cómo llegar al Candela, que era donde íbamos. Por lo visto era una especie de tabláo o bar flamenco que siempre estaba hasta arriba, de lunes a domingo, y abría hasta las 6. Susana y el chico negro paraban de vez en cuando y empezaban a abrazarse. Subimos por una calle y nos encontramos con el bar de frente, en una esquina. Había uno de seguridad en la puerta.

-Susana...Susi...¿me oyes?
-Sí...qué ha pasado.
-Nada, que este cabrón te ha dado un golpe –Dijo la chica.
-Joder como pase la policía. Mañana salimos en Madrid Directo.

-Será cabrón.
-Si es que ella estaba tonteando con otro chico y él se ha puesto nervioso.
-No, si encima le defiendes.
-No, hombre, no...pero creéme, que es amigo mío, es muy buena gente, en serio.

Espere en la puerta del bano para entrar, habia mucha gente.
Estaba junto a las escaleras. Un chico que pasaba por alli se paro frente a mi y me dijo: “Que guapa!”

A ver si va a ser verdad lo que me dijo Jorgito! Que necesitaba un cambio de look.

Que exito, a partir de ahora siempre saldre por Lavapies, creo que se me dan mejor los alternativos…..si, muy alternativos pero…que todos los tios son iguales, conno!
En fin, lo malo es que Cristina dice que no sale por alli ni loca, porque le da miedo.

-Espera, pago yo. ¿Qué es esto?
-¿El qué?
-El incienso de Susana. ¿La vas a ver?
-Supongo que sí.
-Pues ten.
-¿Sabes? Me lo he pasado muy bien.
-Yo también, ha sido toda una experiencia de noche.
-Sí, eres la primera chica normal que conozco.....en meses.
-¿Me consideras normal?
-No eres como Susana, por ejemplo. No parece que tengas ningún problema grave de esquizofrenia ni nada así.
-Pues gracias, a veces pienso que sí.
-A lo mejor son los demás.
-Puede. La verdad es que es cierto, esta dificil encontrar a gente simplemente eso, normal.
-Tu tambien?
-Claro. Los tios sois todos unos cerdos. No te lo tomes a mal….
-No, no, claro. Pero por que?
-Solo quereis acostaros con las tias una noche.
-Eso no es verdad, algunos no.
-Vale, algunos.
-Otros quieren acostarse con esa chica varias noches.
-Muy gracioso.
-Yo, contigo, por ejemplo….me encantaria acostarme y levantarme contigo todas las noches de mi vida.
-Cambiando de tema……¿Crees que Remo y Susana estarán bien?
-¿Por qué lo dices?
-Como iban tan mal, y encima peleados. Y con el chico ese que estaba en la puerta.
-Sí, estarán bien. Ya se habrá ido, y habrán pillado un taxi.
-¿Y Nico?
-Joder, pareces su novia.
-No, pero hombre....está solo, borracho y no sabemos dónde.
-Estará bien. ¿Sabes? Quizás ya no nos volvamos a ver.
-Ya verás como sí. Ha sido una noche intensa, ¿eh?
-Desde luego.
-Una noche con la que se podría haber escrito el guión de una película de Almodóvar.
-Sí. Así es Lavapiés.
-Sí.

Los flechazos

Nació cuando la guerra iba a acabar
Y las calles del Soho son su hogar
Ella no es para ti
Las chicas listas saben elegir.
No tardes mucho si no quieres que
Los negros se la lleven del Café
Para llegar allí
Es largo el viaje desde Notting Hill

“Y la pobre Suzette no tiene mucho tiempo
Pues no quiere perder cada oportunidad
Que la vida la quiere dar
Algo le ha hecho cambiar
Algo le ha hecho cambiar”

-Los flechazos- Suzette

El italiano que vive con Nico parece majo y me cae bien. Así que hablo con él.
El español, que no hacía más que mirarme, me estaba poniendo nerviosa. Seguro que piensa que soy una pija o algo así.

“Bah, he estado en otras situaciones peores antes y al final hemos acabado siendo amigos. Me pondré a hablar con ellos, seré yo misma”. Recordé cuando me iba por segunda vez a Irlanda. Estaba nerviosa y un amigo me dijo:
“Sé tú misma y te les meterás en el bolsillo con tu encanto natural”

-¿Qué haces? ¿Estudias...trabajas?
-Las dos cosas.
-Qué chica más ocupada.
-Sí, la verdad.
-¿Y qué estudias?
-Arquitectura de interiores...
-Mmmm...qué difícil, ¿no? Tengo una amiga que también estudia eso.
-Buenoooo, difícil, sí, un poco.
-¿En qué curso estás?
-En segundo.
-¿Dónde estudias?
-En la Politécnica.
-Ostia, espera......mi amiga estudia allí, y también está en segundo.
-Coño, pues entonces está en mi clase.
-Se llama Lidia.
-¿Lidia? ¿Morena, alta, que era modelo?
-Sí.
-Que vive en........
-¡Pinto!

-Sí, ahora vive en Pinto con su novio pijo. Qué fuerte, pero qué fuerte.

-Pues tú eres idéntica a Amaia, la cantante de La Oreja de Van Gogh. Pero idéntica, en serio. -Le dije.

-¿Tú crees? A mí también me recuerdas a alguien, pero no te mosquees.
-¿A quién?
-¿Tú veías Aquí no hay quién viva?
-Puff....me sé los capítulos de memoria. ¿Ay, Dios, a quién?

Ella y Jose se miran, y dicen, al unísono.

María Adánez

Todos me preguntan si soy la novia de Nichola, les digo que no, que sólo amigos. El novio de Susana, que se llamaba Remo, se pone a bailar de la misma forma que John Travolta en “Fiebre del sábado noche”. Susana baila todo lo que le ponen, Extremoduro, La polla.....música africana, reggae...

Me recordó muchísimo a la hippie con rastas de la fiesta trance en la playa de Ibiza.

<Esta en algun tuburio de la parte sur
bailando donde hay musica y tan poca luz.
Le gusta colgarse entre esa multitud,
mientras haya un sitio donde ir
no cambiara su aptitud.

“Cerrar todos los bares de la ciudad
tal vez asi mi chica quiera regresar.
Cerrar todos los bares que hay en Madrid,
porque es la unica manera de que ella vuelva a mi
porque es la unica manera de que ella vuelva a mi”


Cerrar los bares -Los Secretos-

Me embutí en mi flamante ropa nueva. Ahora iba como las dependientas en las tiendas.

Receta para triunfar:

Pantalones vaqueros oscuros y ajustados de Zara. Camiseta de manga corta con la palabra “Love” y un corazón de Bershka, morada. Chaquetita azul oscura muy corta encima, también de Zara. Un cinturón vaquero encima de la camiseta, a la altura de las caderas –modelito copiado de una dependienta del Pull&Bear. Tacones altos y algo que se lleva mucho: muchas, muchas pulseras grandes de varios colores.
Enormes pendientes de metal, mucho maquillaje marcando sobretodo pómulos, labios y ojos, y como toque final el pelo recién lavado, con un brillante rubio. Los detalles son lo más importante.

Rocíese todo con un poco del White Musk de Body Shop, una gorrita mona, una chaquetita corta y un bolso a juego.

Nos despedimos del de la limpieza y me llevó al bar de sus amigos, el Chisco.

Me fijo en los balcones, en sus carteles sobre las olimpiadas de la zona y los de “Lavapiés no pasa”.








No sé si sabéis de lo que os hablo, lo de las olimpiadas. Los vecinos han hecho unos carteles que muestran las distintas categorías en la zona. Una de ellas, por ejemplo, es el “Escupitajo libre” o algo así. Lo pienso mientras miro a la gente del bar, escupiendo hacia donde les venía en gana. Luego pensé en la de “Trapicheo con relevos”.

Me fijo en los negros de la zona.

Y entonces empezó a contarme una vez que le robaron el móvil, otra en que intentaron robarle la mochila pero acabaron a ostias, todo en el mismo bar en el que íbamos a entrar.
Por lo visto le habían echado varias veces por peleas.

-Los peligrosos son los polis. Antes estaba lleno de ellos. Pero ya se han ido.
-¡No se van a ir! Si ni los taxistas entran en esta zona.
-A mí me han registrado varias veces.
-¿Te detuvieron?
-No, aquí en España nunca me han metido en la cárcel.
-Ah, aquí no........

“A lo mejor incluso me da para escribir un capítulo en el blog”, pienso.

Pero la noche dió para más de uno.

AMA, AMA Y ENSANCHA EL ALMA

De pequeño me impusieron las costumbres
Me educaron para hombre adinerado
Pero ahora prefiero ser un indio
Que un importante abogado

Hay que dejar el camino social alquitranado
Porque en él se nos quedan pegadas las pezuñas
Hay que volar libre, al sol y al viento
Repartiendo el amor que tengas dentro
Hay que dejar el camino social alquitranado
Porque en él se nos quedan pegadas las pezuñas
Hay que volar libre, libre, libre.......

-Extremoduro-

Tenía que ir a medir una caseta que estoy haciendo del Retiro, para la clase de dibujo de arquitectura (la asignatura putada que me quedó el año pasado)

Salí del trabajo en Moncloa y decidí bajarme en Sol para comer en Maoz, un turco vegetariano de falafels que me encanta. El autobús me dejó en Callao.

Llegamos al Retiro. Cuando terminamos de comer eran casi las seis. Había quedado con Nichola después –de nuevo- y quería aprovechar la tarde para estudiar. Era de noche cuando comenzamos a medir y a hacer las fotos. Entre comentarios de la gente, del tipo “son de arquitectura” o “están haciendo un trabajo” o el “qué ganas, hoy sábado” entre risas de algunos adoslescentes, tomamos las medidas.

Fuimos a la estadión de Atocha a hacer pis.

-Fíjate. Estas paredes de plástico –dijo, cuando aún no habíamos entrado- Es un plástico en tres dimensiones, en relieve. Lo puedes tocar. Parece derretido, como si hubiera pasado por una onda expansiva.
-Jorge, por favor....

De repente el monumento empezó a moverse. Sólo se oía el sonido del aire. Era realmente muy fuerte la sensación. Todo el mundo estaba en silencio.

Nos acercamos a ella.

Creo que a los dos, en ese momento, nos recorrió un escalofrío por todo el cuerpo.

ENAMORADO DE LA MODA JUVENIL
Si tú, oh tú, me quisieras escuchar.
Oh tú, si tú, me prestaras atención.
Oh yo, sí yo...te diría lo que ocurrió.....
Al pasar por la Puerta del Sol.

“Sí, yo caí enamorado de la moda juvenil,
De los precios y rebajas que yo vi.
Enamorado de ti.
Sí, yo caí enamorado de la moda juvenil,
De los chicos, de las chicas, de los maniquís...
Enamorado de ti.”


http://www.youtube.com/watch?v=t0On9tbnKd8

Acabamos tomando mojitos en El timón.

-Bueno, yo me voy, que mañana madrugo.
-Np, ¿qué te vas a ir? Ahora vamos a Lavapiés.
-Sí, en serio, que mientras llego a casa y todo...
-Pues quédate a dormir en mi casa, está a sólo dos cuadras.
-No, si aún hay metro.
-Da lo mismo, quédate.


Pero no me quedé. Y es que esta vez quiero tomármelo con calma.

CIEGA, SORDOMUDA

Se me acaba el argumento
y la metodología
cada vez que se aparece frente a mí
tu anatomia.

Porque este amor ya no entiende
de consejos, ni razones
se alimenta de pretextos
y le faltan pantalones.

Decidí llamar a Bachir, el chico marroquí que había conocido dibujando en el templo de Debod.

Me ha llamado varias veces, pero no he contestado. No por nada, si no porque no tenemos nada en común.

Va a ser verdad lo que dicen, me junto con los chicos más raros que hay.

Un chico de mi clase dice que por mi pinta “hippie” los tíos normales deben pensar que les voy a meter un rollo que no veas.
Un amigo de Cristina dice que mi aspecto “grounge” se asocia con ser inteligente, y que eso a los chicos les impone, porque ellos, a las dos de la mañana, no buscan una chica inteligente, buscan una chica borracha.

Yo me pregunto cuándo demonios la gente dejará de psicoanalizarme.

Pido perdón a los niños por haber dedicado este libro a una persona mayor. Tengo una seria excusa: esta persona mayor es el mejor amigo que tengo en el mundo. Pero tengo otra excusa: esta persona mayor es capaz de comprenderlo todo, incluso los libros para niños.
Si no fueran suficientes todas esas razones, quiero entonces dedicar este libro al niño que fue hace tiempo esta persona mayor. Todas las personas mayores antes han sido niños. (Pero pocas de ellas lo recuerdan).

Corrijo, por consiguiente, mi dedicatoria:
A LEÓN WERTH
cuando era niño

(Antoine Saint Exupéry –El principito-)

17 de diciembre (de madrugada)

Hoy he cumplido 35 años. 35.
Parece que fue ayer cuando cumplía 25, me enteraba de que mi padre no era realmente mi padre, y a los pocos meses me marchaba a Irlanda a empezar una nueva vida, huyendo de España.
Las cosas ahora son muy distintas por aquí.
No creo haber cambiado mucho desde entonces. Ni haber madurado.
¿Qué esperaba encontrar entonces? ¿Qué es lo que espero ahora?
Todavía sigo esperando encontrarme una estrella de navidad en mi ventana, o salir volando cogida de la mano de Peter Pan. Pero como dice Sabina, “no hayo más que puertas que niegan lo que esconden”

Hoy he cumplido 35 años.
Miguel me dijo anoche que debería aprovechar mi insomnio para escribir.
Escribir.
Supongo que es más fácil escribir ahora, que me pasan cosas cada día. Pero por alguna razón pienso que carecen de importancia, que se repiten constantemente.
También es más fácil escribir cuando sufres, cuando estás enamorada. O cuando te desenamoras, como Neruda.
Pero no puedes escribir cuando estás vacía.
Yo no sé de dónde sacar la inspiración.
Desde que volví de Ibiza (no, no se me ha olvidado) nada es como antes. No me apatece salir, hacer lo que he estado haciendo cada fin de semana durante todo un año.

Es más fácil encontrar la inspiración cuando estás triste.
A mí los cumpleaños siempre me ponen triste. Cada año es un cálculo mental para saber qué has conseguido, qué has superado, qué has dejado atrás.
No es que no haya conseguido nada –para empezar, he sobrevivido un año más en esta mierda de mundo sin ser atropellada o sin beberme un bote de lejía- pero, no sé, a veces pienso que voy hacia atrás, que en vez de conseguir cosas las pierdo. Que no me doy cuenta, que no consigo aprender. Y yo creo que estamos aquí para eso.
Me he salido del camino y ya no puedo volver a él.

Todos, cuando niños, cuando adolescentes, nos imaginamos un mundo de color rosa, donde todos somos felices. No pueden culparnos, es lo que nos enseñan.
Nos venden animalitos que hablan, princesas que siempre encuentran a su príncipe azul. Quizás esa es la parte que más buscamos, la parte que a mí me falta. Mi parte.
Cuando lo tienes parece que sobra, pero lo extrañas cuando falta.
Te hacen creértelo con tu primer beso, con tu primer novio. Pero todo empieza a derrumbarse la primera vez que vas a la escuela, o cuando te dicen que papá Noel en realidad es tu padre. Por extraño que parezca, recuerdo todos esos momentos.

Recuerdo mi escuela, y yo con un babi de color rosa. Recuerdo que siempre iba a clase con mi nancy, que era mi único apoyo cuando no estaba mi madre.

Recuerdo que después empezamos a irnos con una chica mayor, e incluso avisaron a nuestros padres.

Recuerdo la crueldad de los niños. Recuerdo que me llamaban “muñeca” porque tenía pecas.

Recuerdo cuando me dijeron que los regalos en el árbol eran ficticios. Fui a casa llorando, sin querer perder la ilusión, y le dije a mi madre.

-Entonces, si nos hacemos pobres, ¿quién me va a comprar a mí regalos?

¿Habéis leído El principito? Es uno de mis libros favoritos. Habla precisamente de eso, de madurar, de la pérdida de la ilusión. Lo habré leído unas cuatro veces como mínimo, y cada vez lo entiendo de forma diferente. Y es que no es un libro de niños, es de adultos. Aunque estoy segura de que muchos adultos no lo entenderían, como El señor de los anillos. Y te preguntan cómo puedes leer eso, un libro de niños.

Cuando maduramos, y los problemas se hacen serios, se hacen lo que el mundo considera “de verdad”, nos damos cuenta de que todo ha sido un sueño. Una mentira tramada para que crezcamos felices y nos convirtamos en máquinas de hacer dinero.
Te das cuenta de que tu príncipe azul en realidad es más bien negro, que un día te pega, o te engaña, o te deja porque es incapaz de luchar.
Y cuando cumples 35 años estás sola, o divorciada, sin hijos, o sin la oportunidad de trabajar jamás en lo que siempre habías soñado.

¿No sería mejor hacernos saber todo esto cuando somos pequeños, en vez de crearnos espectativas que jamás seremos capaces de cumplir?
¿No sería mejor para que mucha gente se sintiera mejor consigo misma, en vez de un completo fracasado?
¿Cuánta gente que conozcamos ha conseguido realmente lo que esperaba de la vida? ¿Cuánta gente trabaja en lo que quiere, tiene dinero, un chalet junto al mar, y el amor de su vida a su lado?

Pero cuando lo encontramos....ah, cuando lo encontramos. Hacer cualquier cosa a su lado puede significar un mundo. Y hacer el amor con él......el universo.

Sí, es verdad que aprendo del mundo. Aprendo cada día, a cada paso. Aprendo cada vez que me fijo en la gente del metro, cada vez que pongo la tele. Veo cosas, detalles. Sé cómo es la gente, aunque muchas veces engañe. Intento confiar, pero es muy difícil cuanto más aprendes.
Aprendo de la felicidad, de qué va todo esto. ¿Cuándo fue la última vez? ¿Lo soy ahora?

A veces me gustaría ser mala, o más mala, y poder decirle a todo el mundo lo que pienso, sin pensar en las consecuencias, si tengo que aguantarles porque trabajan conmigo o porque tengo que verles durante los 2 años siguientes.A veces me gustaría decir adiós a la gente que me ha hecho daño, sin importarme no volver a verlos jamás.
Cada día cojo más fama de antipática, de fría. La cojo entre mis amigos, entre la gente que no me conoce, entre los chicos. Cada día soy un poco más la dama de hielo que siempre quise ser. Pero ahora que lo he conseguido, no me gusta.
Algunos dicen que cuando escribo así les pongo tristes. Lo cierto es que cuando te sientes triste escribes mejor. No se puede estar contento siempre. Es más, muchas veces no lo estoy, ni cuando escribo, pero escribir lo bueno hace que te creas que lo es.

He estado viendo “El bosque”. Una serie de personas se conocen en un grupo de apoyo tras haber visto morir a algún familiar asesinado. Entonces deciden huir de todo, de esa realidad, y vivir en un bosque, haciendo creer a sus hijos que aún están en el S XIX.
Yo también quisiera hacer eso. Irme no sé, a Ibiza, el único lugar donde puedo ser yo misma. Allí vivió mi padre tras nacer yo, creo, en los últimos 70. ¿Por qué no triunfaría el movimiento hippie? Era la única forma de vida que de verdad tenía algún sentido.
Quisiera escapar, escapar de todo, de mí misma. Encerrarme en una cueva y no salir jamás, como decía Platón. Como en la cueva del Atlantis. Podría haber muerto en ese instante.

Recibo llamadas de un número oculto. Me dan miedo.
Llaman y no contestan, ponen una canción, o sólo suspiran. Cristina me ha dicho que seguramente quien las hace no me conozca, pero yo creo que sí. Es un chico, por su voz.
A veces llama de noche y si no lo cojo vuelve a llamar un rato después. Otras, incluso al siguiente día.

Anoche hablé con Miguel. Fue el primero en felicitarme, a las tres y media de la madrugada. Sufre insomnio, como yo. Dice que viene a verme en Navidad, que vendrá desde Barcelona.
Sé lo que muchos dirán, que estoy loca por volver a enrrollame con un ex novio. Pero Miguel no es un ex cualquiera. Es el ex novio por excelencia. Creo que no podría volver a besar a ningún otro. Pero con Miguel.....con Miguel el fuego nunca se apagó del todo. Como dijo él, “nunca busqué nada, ni a nadie, pero tú eres algo especial”
Sé que no es la mejor de las ideas, quizás. Pero cuando hablo con él se me olvida. Y estoy acostumbrada a sufrir, y a superarlo. Las escarchas como yo caen de pie.
¿Y por qué no? ¿Y si muriera mañana? ¿No sería mejor vivir cada día como si fuera el último?
Y yo quiero volver a verle, aunque sea la última vez.
No le gusta que hable de él aquí, por eso intento no hacerlo.
Sé que es malo para mí, probablemente. Pero este año ha estado lleno de sorpresas, de experiencias. Y es malo sólo a veces, a veces también fue bueno, muy bueno. Junto a él aprendí mucho, y de eso te trata, y de cómo te haga sentir. Fue mejor que casi nadie que haya conocido, exceptuando quizás al bueno de Max. Es muy justo con el mundo, pero el mundo no le entiende, como a mí.
Con Raúl también fue efímero, pero si pudiera volver atrás no cambiaría el pasado. Porque la vida está hecha de momentos, y no podemos prescindir de los buenos. Si prescindimos de ellos, y actuáramos siempre con lógica, ¿qué nos quedaría? ¿Qué habría sido del mundo sin los que se atrevieron a soñar?

Me gustaría ser como Virginia Wolf, o Emily Dickinson. O como Silvia Plath, la escritora americana. Bueno, exceptuando quizás que murió con la cabeza metida en un horno tras haber pegado cinta aislante en la puerta de la habitación donde dormían sus hijos, donde justo antes había dejado pan con mantequilla.
O como Ana Frank, que mi vida fuera suficientemente interesante, importante, como para que a alguien le apeteciera leerla. Creo que sólo resultaría así si ahora se declarase una guerra y tuviera que esconderme en la buhardilla de alguien, como la Frank.
Pero lo más probable es que no pase nada. Mis palabras morirán hoy, que será el último día que alguien las lea. Moriré sin descendencia (como siempre quise, exceptuando cuando cría, cuando jugaba a leerme las líneas de las manos para saber cuántos hijos iba a tener), y nadie se acordará de mi paso por el mundo. Nadie me recordará cuando me haya ido, como dijo Jesús. No habré hecho nada importante, no habré sido nadie. Aunque, ¿es alguien realmente esencial para el mundo? Cuando murió Teresa de Calcuta a nadie le importó, sólo porque unos días antes había muerto la princesa Diana. Ahora sí que me preocupa lo de dejar constancia de mi paso, creo que por eso empecé a estudiar diseño, bueno...amamos aquello por lo que nos aman, ¿no es cierto?
Yo tengo pánico a desaparecer.

Quisiera hacer como Carmina Ordóñez, que se suicidó al cumplir los 50 porque no quería envejecer, después de haber vivido intensamente.
¿No pensáis nunca en la muerte? En realidad cada día que vivimos está más próxima. No tendría que ser tabú hablar de ella, los egipcios se la tomaban como algo normal.
Pero tanquilos, esto es algo sólo pasajero. Mañana seguramente estaré bien, conoceré a alguien y volveré a escribir sonriendo, riéndome de mí misma y de lo que me pasa. Porque de eso se trata, ¿no?, de reirnos de cada día. Aunque probablemente será una felicidad sólo pasajera, la felicidad también va por momentos. Por eso no podemos estar eternamente enamorados, porque no lo soportaríamos....no podríamos estar siempre enamorados. ¿O sí?

Hoy cumplo 35 años. Aún no me lo creo.

Ahora no tengo compañero de piso. Pero aunque necesite el dinero, no sé, no parece importarme tanto como cuando me dijeron que aquel señor gordinflón y con risa tonta, que siempre iba vestido de rojo, en realidad no existía.

Al final parece que mi insomnio sí que ha servido para algo.

<< Cuando tenía seis años, vi una vez un extraordinario dibujo en un libro que trataba sobre el Bosque Virgen, llamado "Historias Vividas". La lámina expresaba nada menos que una serpiente boa tragándose a una fiera.

El libro decía: "Las serpientes boas capturan a sus presas y las tragan enteras, sin masticarlas”.
Es entonces que pensé mucho sobre las aventuras de la selva y un buen día, tomé un lápiz de color y logré mi dibujo número 1.


Decidí mostrar mi primera obra maestra a la gente grande, y pregunté si mi dibujo les asustaba.

-"Por qué nos asustaría un sombrero?"-, me respondían.

Me aconsejaron las personas grandes, que abandonara estos dibujos de serpientes boas cerradas o abiertas y me dedicara un poco más a la geografía, la historia, el cálculo y la gramática.

De este modo abandoné a la edad de seis años lo que pudo haber sido una brillante carrera de pintor. Me encontraba decepcionado a raíz del fracaso de mis primeros dibujos. Insisto en que las personas grandes no comprenden nada por sí mismas y es cansador para nosotros, los niños, darles siempre y siempre explicaciones.

Consideré que debía elegir otra ocupación y aprendí a pilotear aviones, volando así por innúmeros lugares del mundo. Reconozco que la geografía me sirvió de mucho. Al instante podía distinguir China de Arizona; esto es muy útil si uno llega a perderse durante la noche.

Debo decir, que así fue como a lo largo de mi vida, tomé contacto con muchísima gente seria. He vivido mucho con personas grandes, viéndolas muy de cerca. Aún así, no mejoré en demasía mi opinión acerca de los adultos.

Cuando encontraba alguna persona grande que me parecía algo lúcida, realizaba la prueba de mi dibujo número 1 que siempre he conservado y conservo aún. Me interesaba saber si verdaderamente comprendería mi dibujo. Sin embargo, siempre me respondían: "Es un sombrero".

Así es como se quedaban conformes por haber conocido a un hombre tan razonable.

EL PRINCIPITO